搞笑个性签名

搞笑个性签名(精选15篇)

随着社交平台的兴起，越来越多人会不定时发布个性签名，用以展现个人的独特个性，有较强的个人风格。你还在找有意思的个性签名文案吗？下面是小编为大家收集的搞笑个性签名，欢迎阅读与收藏。

1、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。

2、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

3、怂。就是说你，你看什么看啊。就是你别看了就是说你啦。

4、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？

5、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

6、跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！

7、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

8、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

9、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

10、“据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

11、“特别能吃苦”这五个字我想了想只做到了前四个。

12、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

13、单恋的结果⌒要么？修成正果＂要么？立地成佛。

14、吸血鬼想当天使，还奢求着吸血、上帝成全了它：被命名为护舒宝。

15、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16、伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死去活来的，没有看点。

17、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

18、据说每个人一生中都会遇到两万个与自己相配的人，那么我的那20000人呢。

19、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

20、上课微信摇一摇我嘞个去，摇到班主任。他让我下课去找他，没事不好好上课，摇你妹啊。

21、国庆假期就这么过去了，也该收收心准备。过年了。

22、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

23、长的高怎么着丶电线杆子高还能打篮球啊？

24、胖子一般是最容易饿的，因为有个词叫，最饿身重。

25、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

26、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

27、现在考试，最赚钱的还是移动公司。

28、你别忘了：当你一只手指指着别人时，另四只手指指着自己！

29、今后的路我想想，还是明天在说吧。

1、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

2、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

3、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

4、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。

5、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

6、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我改的很低调。

7、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

8、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

9、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

10、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

11、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。

12、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

13、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。

14、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感。

15、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。

16、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿。

17、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角。

18、飞蛾扑火的瞬间，是为了重燃璀璨。

19、春天来了，季节性的梦也多了。

20、有问题你就上百度去Google一下！

21、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺。

22、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

23、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔码琳，叫沥血。

24、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。

25、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

1、即使你名花有主，我也要移花接木。

2、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币！

3、不好意思，我不是特仑苏，装不出你要的纯、

4、我又不是大树，谁规定一定要让你们靠得住。

5、看着那些老男人 都学着现在的小俩们装纯 。

6、超人之所以穿三角裤是因为三角形具有稳定性

7、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

8、用了一年的飘柔，用的我都有女人味了。

9、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

10、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

11、减肥没有那么容易，每一块肉都有它的感情。

12、青春就像卫生纸，看着挺多，用着用着就不够了。

13、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

14、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

15、怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪！

16、能把鬼故事讲成笑话这得是个什么境界啊。

17、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

18、我的人生原来是黑白的，但遇到了你，就成全黑的了ヽ

19、天在下雪，心在放晴，不去思念什么都阳光。

20、各种姿势各种招。各种澎湃各种飘。

21、晚自习在课上睡觉，睡到一半起来把灯关了。

22、谁说我不分东西？你让西施和东施站我面前试试。

23、我把我一生最美的年华献给了义务教育。

24、每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与。

25、你对我的一点点好，都会动摇我的决心。

1、任何一个人，失去了另一个人，都会活的一如既往

2、不论你多有出息、多能干，现在只能败在我 ……此处隐藏8250个字……>好的文字是这样的：你写得不动声色，我看得肝肠寸断……

靠漂亮的话只能得宠一时，而不能得宠一世。

三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行

品格不由你占有的东西决定，而是由你匮乏的东西塑造的。

爱情就像宽带连接、喜欢的时候就连接、不喜欢的时候就断开。

老师：形容一个人十分丑陋、学生：像你一样。老师尴尬得啊

跟你说个滑稽的故事，一只鸡从山上滑了下来，这就是滑稽的故事。。

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚……

比上胸围不足，比下腰围有余

小子！你敢不理我？我拿枪打死你...突突突突

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路

上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”

低调闷骚的高调，高调挨打的征兆！

人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

木纳这事，如果干的好，叫深沉……

型号的不只是铅笔、还有你

法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。

受伤了吧、好好休息吧、谁让你不好好得瑟呢……

这天太热了：买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！

有一个胖子，从二十楼顶往下跳。结果变成了… 死胖子

劳资以前对你掏心掏肺 你对劳资狼心狗肺 搞得劳资现在没心没肺

床前明月光，李白睡的香。突然尿裤裆，尿布在何方？

天为什么这样黑？因为我在天上飞……

这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

姐要死、谁都拦不住我。姐要活、谁都打击不了我。姐要死要活谁都管不了我。

全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局

补考专业化 学费贵族化 论文百度化 近视全面化 食堂饲料化 求职梦想化 毕业失业化 就业民工化……

女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪结论：女人不花钱等于猪！

路见不平一声吼，该出手时手插兜。

男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！

人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉 ∴人=猪+上班+玩 ∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪

女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋！！

三角形在图形中是最稳定的 而在人际关系中是最不稳定的

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

我想只要隐身，别人就找不到我。现在才发现没用的，我这么拉风的男人，就像黑夜的萤火虫，到哪都是那么出众。

女生胸部四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。

每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情

我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有、于是：我有了加班！

女在用护手霜，男说：“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说：“这手还用护手霜啊，该用护发素了

人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打你怎么办，我找迪迦奥特曼，奥特曼打不过怎么办，我找原子弹。

男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

所谓大学：管理监狱化 素质流氓化 kiss公开化 消费白领化 上课梦境化 逃课普遍化 寝室网吧化

出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

快乐使人轻浮,能够让你成长的只有痛苦

1、你穿的这么清凉，长的却这么败火

2、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

3、人生在于嗨，西瓜在于拍

4、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

6、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力

7、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

8、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

9、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。

10、别在分手的时候说我好，草，那你还和我分手

11、别看你长的是个人样，其实里面全都烂了

12、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

13、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

14、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收

15、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天

16、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗

17、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲

18、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

19、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

20、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

21、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了

22、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠

23、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

24、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆

25、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑

26、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已

27、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商

28、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑

29、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

30、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

31、找老公的标准，给的了面子，办的好里子

32、人的长相可以分为两种，一是天生丽质；二是天生励志

33、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗

34、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了

35、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

36、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本

37、我的努力是你看不到的辉煌

38、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔

39、亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象

40、兄弟如手足，情人如衣服；手足不可断，情人要勤换

41、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风